其实那只是一张全班几十人合影的、一个站在角落边上的女孩的黑白照片，从我看到这张照片的那一瞬间起，却从此让我知道在世界上（也就是在我自己的学校里），竟然存在着这样一个完美的天使、女神。
那是在大一的第一个学期的一次校园合唱节后的壁报栏前，只是对着一小片黑白的影象、在还没见到真人的时候，我就得到了我一生中第一次、也是最后一次这样独特的感觉。几天以后，我在食堂见到了这位安琪儿。没有任何话语可以形容她真人的美丽、她的典雅，她的出现直逼我的呼吸、我的心跳。我发狂似的到处查探她的个人资料，很快我就知道了她的名字、她的班级--仅仅比我高一届。
我们那时候是个保守的年代，男女生互不说话，一切都以学业为重。
我每天都早早地赶去她常去的阅览室，远远地窥视着大门边上她常坐的座位，期盼着她的出现……
虽然她比我早一年毕业，上帝保佑，她居然留校当了老师，这样我还可以常常在校园里遇见她。
我见过她兴高采烈的样子、也见过她憔悴的模样、甚至还有过四目赤裸裸长时间直视的交 流--在那深深的灵魂之窗里，燃点了我生命的一切！
为了我心底的美神，上帝啊，我能奉献什么，才能获得我这永生的幸福？
后来有很长一段时间，她没在校园里出现，经了解，她是带学生出外实习 去了。那是一段漫长难熬的日子，我每天都在校园她往日经常出现的地方闲逛。
山崩地裂的那一刻终于到来了。那天我刚从演艺厅出来，就看见她从校外回来，低着脑袋神色紧张地匆匆往宿舍方向走去。在她的身后，竟然跟着一个身材魁梧的青年。当时看到的情景，至今仍深深铭刻在我脑海里，每日都撕裂着我的神经。
从此我陷入了情感的地狱当中，书也没法读了，毕不了业，我如何去面对含辛茹苦供养我念大学的父母，面对一直支持我出外求学的家人朋友。
如果从此把这一切都忘记的话，又如何对得起自己内心激扬澎湃的爱情呢？
我决定把一切都对她和盘托出，希望以积极的态度主动解下这内心的重负。
一天晚自修之后，我在校园里跟上了她。
"X红"，我第一次把这个名字喊出口来。
她惊讶地回过头来，茫然地看着我。
"我们可以谈一会儿吗？"我鼓足了勇气大声的说。
她点了点头，跟在我后面，逆着从教室涌出的人流来到了我搞毕业创作的演艺厅。
掩上门后，我们两个单独面对面地坐下来，我第一次可以近距离地欣赏她的美丽，那对我来说只能用一个词来形容--就是震撼。
在那短短的讯间，我脑海里闪过了无数的念头，这是一个美丽、幸福、神圣的偶像，我决不能"人为地、粗暴地"去改变她的一分一毫。那感觉，就好象俗话说的那样，"放在地下怕摔着、捧在手里又怕化了。"
我下定了决心，我只是向她提出做一个好朋友的要求，只要她能以一个朋友的身份，支持我把学业完成就行了。
命运的转折就在一瞬间发生了，我们的第一句话还没来得及说，大楼的电源总闸就被突然拉下，演艺厅里顿时变得一片漆黑，我当时只感到她象一只受惊的小鹿一般从我前面的椅子上弹跳开去……
这几十年我一直都在后悔，当时我为什么要把她带到快要停电锁门的教学大楼，而不是走到宽阔的运动场去。可惜，命运是不可逆转的。
当时我即刻安慰她说，"没事的，演艺厅还有动力电。"
当我用动力电点亮一盏射灯后，我们重新坐了下来。这时她开始慢慢地从惊魂中安定下来，想主动地搞清楚到底发生着什么事。
她主动问我，"你是不是那个...意思？"
我赶紧否定说，"不是的！"都什么时候了，还要硬撑？
本来我心底的原意是不想干扰她对爱情的选择（内心对爱情是非常的自负），可渐渐的，我心里潜意识地不断反复回放着刚才她从我身边弹跳开的镜头，这暗示着什么？
我于是紧紧地盯住她的眼睛，希望寻找到她心底的答案。
痛心的事发生了，刹那间她的眼神失去了往日的光彩，我似乎再也无法感觉到她美丽背后活着的爱的灵魂。
"原来你心里根本就没爱着我"，一想到这我的心即刻凉了下来，既然你从没爱着我，那我遇到的问题就只是我个人的问题了，自负的我根本就不需要一个"陌生人"来帮我什么。
这时候，大楼门卫关门的哨声又响起来了，我狠了狠心跟她说，"没什么了，我没事了，你回去吧！"当时说的很决绝。
"你？"她迷茫地看着我，她不知道、不明白为什么我突然把她叫来、把她吓了一惊，现在又突然让她走，这人到底是怎么了？
我把她送下楼梯，一路关照她小心别踩空摔着了。走到门口门卫身边，她完全放心地回头对我轻松地说道："再见。"
从此我再也没见过这个美丽的面孔，这次见面短短的三句话，对我来说就是一辈子的永恒。
分手后我顶不住就感觉到情感的崩溃，我连夜给她写信，尽情表白自己对她洪水般的爱意。
但她一个字也没回，校园里再也见不到她的踪影，很快，毕业的我被分配到离学校五千里以外的荒蛮之地，虽然之后我还回学校试图找过她一次，但她还是彻底地从我的世界里消失了。
一张照片起，三句话结束，这就是我一见钟情、奉献一生的爱情经历。
时间一晃就是四十多年，当日艺院之花的"红"你还在吗？
天高地阔，我到哪里才能再见你一面？
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