我是内蒙人，在北京工作，31岁，从小到大我都非常听父母的话，学习读书的时候也总是比别人更努力，付出的也总是比别人更多，可是总是一直不顺，一到重要的考试就不理想，进考场前还会，考试就不会了，出来又会了，也考不上自己理想的好大学，我一直为自己委屈，觉得不公平，这种心理一直跟随着我让我，怨天尤人，一直到我参加了戒邪淫培训才明白这一切都是因为我从小就沾染上了一个很坏的习惯，手淫。
     这个习惯从小让我觉得自己有一种羞耻感，一直跟随着我，总有一种做了亏心事见不得人的感觉，不敢正视别人，自卑内向，深深影响着我。
     记得那时候很多身边的同学，小伙伴都学坏了，抽烟，喝酒，早恋，退学甚至更严重，我却丝毫不受影响仍然如初，直到沾染手淫的习气后开始诸事不顺，此刻我多么渴望做一个内心纯净的人找到以前的感觉，那个时候的我有理想，心思敏捷，精力旺盛，做事信心十足。
     最严重的时候记得那时在大学的宿舍里，一天闲来无事，老乡做在那里跟我聊天，当只有我们两个人的时候她指着我的电脑说，找个毛片看吧。我用诧异的眼神看她，从来没有人跟我说过这样的话，我厉声的说，你真不知羞耻！可是，连自己都没有想到，五分钟后，意志不坚强的我动摇了，居然说，要不一起看吧，从此我深受其害。
     我的努力勤奋总是得不到回报，记忆力大不如之前，易疲惫，干什么都注意力不集中，有时候看完那些淫秽的电影后连续几天什么都不想做，做什么都信心不足，一直能坚持的事情突然坚持不下去了。
     整个大学过的颓废，空虚，非常的痛苦，找不到内心的寄托，消极，觉得做什么都没意义，好像都是负累一样。而我却越来越沉迷看那些黄色电影，有的时候甚至自己在网络上找这些电影看，沉迷在虚无的快乐中，几年下来头发掉了三分之二，精神压力大，身体特别不好，也没什么大病，可就是那里都不舒服，感觉自己什么都干不了，干什么都累，心更累。
     2008年我大学毕业，邪淫最严重的时候是刚毕业大概半年左右，工作迷茫无助，精神空虚，我就继续犯邪淫，自己一个人常常在网上跟男网友一起看黄色片，特别执迷，而且看的有的时候忘记了吃饭。
     我的邪淫果报
    
     在那段时间我很快就遭受了惨烈的果报，本来我的家里父母感情就不好，我毕业了后就把父亲先接到北京来一段时间，先是因为一点小事跟父亲吵架闹翻了，父亲一气之下不愿意回老家也不愿意看见我，年迈的父亲一个人去找工作，不管我怎么劝导和道歉父亲都不愿意让我照顾，可是父亲却自己在郊区一家印刷厂找了一份看门的工作，虽然我常常去看父亲，可是还是觉得心酸对不起父亲，因为自己的任性让他一个人在那里。于是我发誓一定要努力挣钱给父母带来好的生活，半年以后由于努力勤奋的学习，我的收入已经完全有能力让父亲生活的很好了。
     就在事情都往好的方面发展的时候，一个晴天噩耗让我傻了，记得那天晚上我在市中心看了一套两居室的房子，打算接父亲回来，当我正要定下来交给房东押金的时候，突然接到一个电话，是印刷厂老板的电话，他急促的说，你父亲突然晕倒了，你赶紧赶过来吧。我心急如焚，当我赶到的时候父亲已经停止了呼吸，急救医生说是心肌梗塞。直到我参加戒邪淫培训以后才明白，如果当初不是我犯邪淫看那些黄色的东西也不会导致不好的事情和口角之争，就不会跟父亲发生争执，父亲就不会走，原来父亲的死间接的是我导致的，这让我无法原谅自己。
     同时在那半年期间，工作也特别不顺心，费力不讨好，受到排斥，同事变得反目因为一些不成形的理由，怎么想都想不明白也无法让人理解，那段经历到现在在心里还有阴影。
     虽然是六年前了，可是特别清楚的记得，我晚上看黄片看到很晚，连着几天跟同事吵架产生了很大的矛盾，特别不顺心。当时有一个特别喜欢我的男孩子是公司的一个工程师，因为我刚毕业特别渴望学习，他看到我那么努力很感动，每天都通过电脑远程教我设计教我教到晚上一两点，每天都如此，我们无话不谈很开心，虽然开始我怎么都觉得不会跟他交往，但相处久了还是有了感情，他又对我这么好，他说无论我有什么不开心有什么困难想到他跟他说就行了。
     记得有一天他说要在网上找点资料，让我自己先在电脑这边等会儿，执迷不悟，习性不改的我居然在让我等待的那么短时间内自己在网上找了一个黄片看，结果等他找我的时候也不知道怎么回事我们就开始因为一些鸡毛蒜皮的事情闹得很不愉快，后来经常如此，一晚上也不学习却常常生了一肚子气，后来我们甚至说话彼此伤害，相处不来也就算了，还是一心工作算了。
     最后的时候，嗔恨心重的我发泄心中的不满说了一些很伤害他的话，伤透了他的心，他也变得一蹶不振，每天都特别没精神，我再也没有心思在那家公司工作了，结果无奈我因为他离开了公司，走的那天我趴在桌子上大哭不已，谁都知道我是因为他离开的公司。
     这件事情一直过了好几年都让我一直都想不开，心里有阴影，好几年都没有谈朋友。
     觉得自己看错了人，那么相信他但是他说了很多让我受伤的话，我也知道自己做的很过分，也不明白开始在那么开心美好为什么会变成那样的结果呢？从心里一直都接受不了，直到在参加完戒邪淫培训后我才明白，那段时间我看黄片导致的，而且我清晰的记得，就是在我每次看完黄片后吵得架。现在想想真的好惭愧，不管他说了什么让我受伤，但是我从心里面跟他想说对不起，我一定伤害的他很深，原来这一切都是我的错。
     邪淫导致的恶果让我遇到了前所未有的挫折，迷茫，惊慌失措，那几年内心也变得特别封闭，不愿意跟外界接触。
     我执着于听情爱歌曲还偏偏走心当成故事听，脑子时不时乱想，心神不定，本来我衣着朴实，周围女孩子常常说，我要有你那么好的身材可不会像你那样，该露的地方一定要露出来，年纪大了再露就不好看了，不要白浪费了呀！
     大家都追求性感，说的劝的人多了我也顺应了这种改变，扬长避短的露出自己的身形体态，每次穿的很性感后当下就常常吸引一些异性主动搭讪，有周围的男同事，有平时不怎么搭话却又突然话多起来的人，吸引了很多的注意力，也常常开一些无伤大雅的玩笑，觉得别人都说，我说了也无妨，对方夸赞甚至言语的挑逗让我越来越迷失自己，心里面并不舒服却已经不知道自己到底要什么了，我并不是那样的人，可是也不知道自己为什么要这样做，只是周围的人都在追求这些，以此为美。
     这样做的结果有很多不好的预兆，先是受到很多异性的暗示，让我失去了生活的平静，这并不是我想要的。记得有一次跟客户谈事情，他说了半天也说不到点儿上，最后客户用猥琐的眼神看着我说，你身材可真好，你穿成这样坐在这里我哪有心思谈啊？本该正常的业务往来最后让对方有了不该有的想法，还影响了正常的往来。
     2015年7月1日，我参加了一次戒邪淫培训，了解到穿着性感是消福报的，看黄片的巨大危害，这样做会招致一些特别不好的事情发生，让我震撼，悔不当初，邪淫真的害了我，它曾经让我失去了很多东西，更让我失去了生活的信心，原来无论我怎么努力学习怎么去改变自己，所有一切的根源在这里。
     我深深地向佛菩萨忏悔，当我想明白这一切的时候已经泣不成声，心酸的泪水淹没了我，原来从小到大学习工作那么努力勤奋总是没有好的回报，诸事不顺都是因为手淫，看黄片导致的，我感受到自己错了，真的错了，我真的心里好难过。
     这样空虚，颓废的生活我再也不愿意重复了，对不起父母，没有珍惜自己，这次戒邪淫培训让我彻悟，我下定决心，无论任何情况何时何地，天地日月见证，此生再也不犯邪淫，无怨无悔！
     一个月后的改变
    
     一、学习回来后，我彻底断了看黄片的念头，即使如此脑子里还是经常出现以前的那些画面，想抹去都抹不掉，但是我告诉自己，一定要有超强的心力去克服征服自己，只要我形成习惯，一定有彻底跟这些东西真正告别的那一天，出现过两次，但是我还是克制住了，告诉自己死也不能这么做，当克制自己那短短的几秒钟以后，是内心的轻松和喜悦。
     二、关于手淫，只要脑子有这样的想法我当时就一枪打死，身体的冲动和本能的反应仍然会容易让恶习就范，但是老师也说了，只有能量低级的人才会有那么多的淫欲反应，能量高的人欲望是非常少的，非常弱的，在这个时候我就告诉自己，这个时候的自己不是真实的自己，恶浊的心又起来了，这样只会越来越痛苦，马上告诉自己后果，我毫不犹豫的马上转移或者念佛，或者来到电脑面前看课件，赶紧去学习看关于邪淫的果报和内容，心里清爽透明多了，这样做对我非常有效，是戒除手淫的有效方法。
     三、作为女孩子，因为我长期坚持运动的结果，身材修长苗条，喜欢穿显身材一点的衣服，有时候常常觉得周围很多人想打扮的性感点儿还没有呢，甚至这一直还是引以骄傲的地方，现实生活中还常常听人说要经营好自己经营好身材，我要说的是穿着不能太暴露，不能露的太多，裙子不能太短，标准是穿着不宜引起异性的欲望，否则也是邪淫的一部分，会招致一些不好的东西来到身边的，希望女孩子引以为戒。
     四、周围的人再开那些玩笑我不做任何的回应了，很漠然的没有任何反应，当别人看到我两次这样的反应一般的人下次就不再说了。也有特别执拗的，实在不行就直接离开。
     五、意淫是最难克服的，每次再有意念上的邪淫当时就念佛号，内心清净多了，看的很平淡，再也不像以前那样了，知道不对想断都断不了。
     六、经过这段时间的改变，我内心充实多了，有佛的加持和庇佑，感觉不再那么无力了，以前经常早晨醒来后觉得难受好像一切都没有意义，但是在每天都做功课的这段时间里，我几乎没有那种感觉，失眠也自己好了，因为内心的充实所以不再去寻找刺激，不再主动去找黄片或者手淫，意淫，这也是我戒除邪淫的一个关键性心理因素。
     七、从道场回来我决定这次一定要坚持功课到底，改变我自己。每天无论多难受，多累，多懒，我都告诉我自己：“干才有结果”，不做功课所有的一切都没有任何意义。因为我知道，累生累世的习性和业力，我没有那么大的力量去一个人承受和改变，必须得依靠佛力，依靠地藏王菩萨，所以我每天坚持功课，到现在一天都没有落下，因为我把它当成了迫在眉睫的大事 ，因为它决定了我的命运 ，所以我不敢怠慢。
     所有的一切都是因为珍惜二次，三字经里有一句话，叫做 ：少不学老何为 。所谓的忙，没时间，没精力不过是给自己的懒惰找了一个借口而已。
     佛法难闻 ，此生有幸修佛定是它生修来的，人人都在追求美好的生活，可是美好的生活是惜福惜命的人才能拥有的，难道不是吗？我告诉自己，一定要珍惜今生修习佛法的机会，明知道佛法能改变命运 ，明知道智慧能解决所有的问题，而这一切都从坚持功课开始。
     开始也很难，尤其坚持一段时间觉得累，诵经分神，每次拜忏快拜不下去的时候，我就告诉自己，想想那些年纪很大的同修，重大疾病的同修，连他们都能如此精进坚持，自己应该更自勉努力才是。
     每次诵经分神跪不住的时候，我都告诉自己，虽然来日方长可又人生苦短，今生有幸读诵威力无比的地藏经一定要每个字每个字的好好读，对自己更是珍贵的机会，还有无量的众生在旁边听着呢，我不敢落下一天的功课和数量，我必须要每天都进步，每一个不曾珍惜绽放的日子都是对心灵的辜负，对自己的辜负，对佛菩萨的辜负。
     我没有想到佛力这么大， 轻而易举的帮我断了这么多年都难以戒除的习性，让我回归本性，内心变得越来越清净，我从来没有想到自己还能有一天能变回现在的样子，我要更加努力，做功课修行，改变自己，改变体质，改变气质。
     感恩让我跟佛结缘的人 ，感恩道场所有的师兄和天龙护法， 感恩佛力加持，感恩地藏王菩萨 ， 弟子一定不辜负此生，做个内心纯净，精进修行的好人。
     李师兄（女，31岁）