一个女人的忏悔
    诸位菩萨，诸位善知识，诸位同修，以及看到本文的所有有缘人，大家好！阿弥陀佛！
     在此，我忏悔我这四十几年来所做的恶业。各位同修引以为戒，不要步我后尘。我出生在鲁西北平原，小时候还算幸福，因为父母爱我，我在家是老大，虽然那时农村条件差，但在我记忆中衣食无缺，要说杀生，小时候去抓过知了猴，用盐盐一下，油炸后吃，抓过知了(晚上用火照明，晃动树枝，知了趋光，就自投罗网了，还失去了飞行能力)。抓过一种昆虫，回家喂鸡。至于杀没杀过蚂蚁之类，我真是没有印象了。我自有记忆以来就记得和村里的男孩子玩性游戏，有时候我不想玩，想回家了，他们就用他家的狗来吓唬我，让我无法离开。记得唐山地震的那一年，家家户户在院子里搭棚子住，不敢在屋子里住，邻居家的一个男孩子来我家，和我在棚子里玩性游戏，当时都没有发育，我感觉下体一阵疼痛，流了一些血，我当时并不知自己失去了宝贵的童贞（长大成人以后才知道，给我以后的生活留下来不幸的祸根）。从那以后邻居家的男孩可能也是害怕了，再也没有来找过我。
     我十来岁的时候，在小姨家陪她（因姨夫外出，她的孩子小），因那时住宿条件差，我和表弟在一个被窝睡觉是足对足，那时，表弟还小，也就4-5岁的样子，我就在他睡熟时，把他抱过来玩性游戏。我在学佛以前，总是想不明白为什么这种事要发生在我身上，学佛后明白是业力牵引所致。在此，我忏悔自己的恶业，如果对我表弟的心灵造成影响，在此，我说声对不起，请原谅我年少我知。当时在农村我们这些孩子是散养，父母在地里干活，没有时间管孩子，从没有人告诉我这些事不能干。我呼吁为人父母的大人们一定要告诉男孩、女孩，年龄再小也要知道男女有别，不该干的事坚决不能干，作为女孩不要轻易失去童贞。
     我小时就经常幻想我喜欢的男孩，如果能在一起，如何如何好，现在知道这是意淫，也是要受报的，我在此深深忏悔。到了高三毕业，在家无聊，就看小说，喜爱看男女之事，学会了****，好在次数不多，我就戒了。现在想来在我****时，发生几次奇怪的事，感觉自己神智清楚，但身体不能动，一点都不能动。如何着急也发不出声，动不了肢体。工作后我咨询过几位医生朋友，他们也没能给我答案，我想这可能就是传说中的鬼压身吧。想想如果不是我及时戒掉****，该是多么的可怕。感谢诸佛菩萨加持让我及时改掉恶习。如今有幸听闻佛法，后悔莫及，深明因果，造地狱业，恐慌惊怖于后果，无限忏悔。
     诸佛菩萨加持，我在1987年拿到了大学通知书，虽是二本，但在当时也是非常不容易的事。我从小学习还不错，感觉自己有数理化天赋，经常看不起别人，到现在也是一样经常盛气临人，看不起没有文化的人。小学时偷过同学的铅笔，在高中住校期间，我偷过同学的衣服，偷吃过同学的零食，在此，我深深忏悔。
     上大学后，一下子放松了，有一次期末考试作弊，被老师抓住了，其实大体意思我是明白的，只是想找书上的标准答案。现在想来大学考试，不要标准答案，只要意思对了就行，没必要去作弊。上学期间有位自己班的男同学，请我看电影，因为我看不上他，所以坚决不去，搞得他很没面子，这可能是后来好多事别人不给我面子的原因吧。
     可能是大二时外校的一位老乡来学校照相，那时相机不多，还是胶卷的，当时我和现在的丈夫彼此有情，心照不宣，只是谁也没有先说破，或者是还要观察一下。老乡见我后，就一直苦苦追求，我当时空虚，或是为了面子，就鬼使神差的答应他了，他大我四岁，对我真的很好，给我剪指甲（我和丈夫结婚20年，他从没给我剪过，甚至从没想过要给我剪指甲），期末考试看我脸色不好，就给我煮鸡蛋送来，我们在一起最多就是搂搂抱抱，没有越轨之事。他给我照了一些照片，寒假回家他和父母说了我们的事，他父母自然很高兴，因为他年龄大了，还让他给我带了块手表，他还说他马上毕业了，还要等我三、四年，他对我是动了真心，真想娶我为妻，好好过日子。而我在寒假，见到我现在的丈夫，权衡再三，我更喜欢我现在的丈夫，就决定回学校后和老乡断了。回校后舍友说我虽未到校，但他已经去宿舍找过我2-3次了。我怕突然和他说断，他受不了，就慢慢的断，我记得初春的山上，我们大学后面就是风景宜人的景区，我和他说我们断了吧，他中午和晚上都不吃饭、不喝水，只是抱着我，我一说他就捶我的背，现在想想他是经历了何种痛苦，他憧憬美好生活的时候，被我当头一棒，我不知他是如何走出失恋阴影的，当时自己真的太残忍了，他留着我一张照片的底片不肯给我，后来他又找老乡多方打听，想和我重归于好，当他得知我另有男朋友时，便知事情无法挽回。他在毕业时来宿舍找我，把我的照片底片还给了我，我们来到后山上我说祝福他，他的眼里还是泪水，曾经沧海难为水，就这样我错过了一个爱我的人。从那以后我们再未谋面，此生恐怕再难有机会见面了，他毕业后去了哪里，现在在哪我都不知道。甚至现在连他的名字都记不起来了。即使见不到我也要说声对不起，是我伤害了你的感情，请你原谅我。我想诸佛菩萨会把的真诚悔义告诉他，希望他能感知得到。如果我的过失给他留下心灵伤害的话，我在此深深忏悔，祝福他能找到一个如意伴侣，诸佛菩萨给我一个这么好的人，我没有珍惜，还伤害了对方，这可能是我以后婚姻生活不顺的原因吧。
     我和现在丈夫不在同一个城市读大学，我们交往主要是通过书信，我那时每周都盼他的信，每学期见面也就是1-2次，见面时卿卿我我，对对方没有深入了解。他毕业后分配在淄博附近的一个单位工作，我在省城实习，作为学生的我们，经济拮据，我就经常周末逃火车票去淄博找他，后来终于在他宿舍我们偷吃了禁果，那时我才知道自己失去了童贞，更可怕的是就那一次，我怀孕了，我还没大学毕业，孩子来的不是时候，我们也不知道避孕。我记得那好像是1991年12月19日我没等他来就去一个老乡的医院做了人流手术。那时天很冷，我也没好好休息。本来应该好好在校学习，我却贪淫，跑去找他，酿成苦果。       毕业分配后报道前，我没有回家看父母却在他那住了20来天，我不孝，父母在家担心我，我却贪淫，不去看望父母。那时我们年轻每天晚上在一起。毕业分配时，本来说好的单位，中间出现违缘，我被分配到比那个单位差一些单位。现在想来可能是堕胎果报。刚到单位报到不久，我发现自己又怀孕了，当时正值生育高峰，又不知避孕。单位刚毕业一年实习期是不允许结婚的，我又一次选择了流产，不敢让单位人知道，也没有好好休息。
     1994年初我们结婚，因我们双方父母都在农村，按现在来说叫裸婚。当时正在房改，单位分到房子但是要收费，四千多元，现在看来不多，但当时工资只有200多元，婚后拿到了房子钥匙，欠了一屁股债，电视是亲戚家旧的，沙发是同事淘汰不用的，被我拿回家用。春天我又怀孕了，当时觉得日子太穷，无法养孩子，就又一次选择了堕胎。亲爱的孩子，妈妈最对不起的就是你，当时我再坚持一点，就能把你生下来，后来我经常怪先生，为什么当时不极力阻止我。医生说不想要孩子，就带环，我听说没生过孩子，不适合带环，就没带。用安全期避孕，秋天我又怀孕了，我想凡事再一、再二，不能再三、再四，我已经再三，不能再四，这个孩子无论如何一定要生下来了。孕期反应很厉害，剧吐，贫血严重，多次用药效果不佳，当时并未接触佛法，周围没有善知识，不知道诵经、念咒。次年生下了女儿，孕期超了18天，孩子生下来只有2600克。
     生育后还不知避孕，女儿1岁多时，又堕胎一次。4个骨肉被我我无情的杀害了，对不起，孩子们，我真的知道错了，请你们原谅我。如果时光可以倒流，能回到从前，我定要把你们都生下来，哪怕不要大学毕业证，不要工作，凭我的双手定能好好抚养你们长大成人，可是我回不去了，你们就原谅我当时没有接触佛法吧。有一次，回老家时做了一个梦，梦到自己前世是一只白狐，母亲让我到另一个岛上生儿育女，梦醒后我心如刀割，我哪里是生儿育女，简直就是杀儿杀女，我还配做一个母亲吗？我先生是典型的北方男人，心理有重男轻女的思想，我就有时想女儿在3-4岁时出个意外，我好再生个儿子，虎毒尚不食子，我是怎样一个妈呀，这和那些溺死女婴的母亲有何区别。在此我深深忏悔我的罪恶，我想此后用我的生命来护卫我女儿。祈愿佛菩萨加持，我女儿能走上菩提道路，一心向善，福报不断增长，善根、福德深厚，智慧现前，身体健康，长命百岁，一切顺利，为社会大众服务。
     女儿2岁时我到外地进修学习，我的噩梦开始了，学习期间，不慎被污染的利器伤到，有患传染病的危险，我万分恐惧，到北京西山八大处的寺庙去求佛菩萨，诸佛菩萨加持，过了潜伏期我化验，自己没有感染上传染病，再次感恩佛菩萨加持。我学习结束前的一段时间，我连续两个晚上梦到我和先生结婚，我穿着大红的衣服，我有不详的预感。
     回到家后，我明显的感觉到先生的冷漠，逐渐和我远离，借故和我吵架，吵得四邻不安，后来就提出了离婚，他本想让我主动提出离婚，我为人诚实，没向那个方向想。所以无论如何吵闹，我都不提离婚。联想起许多事，我就到他单位一个关系比较好的老乡那打听，先生和一个未婚女打的火热，曾经有人提醒过我，我没往心里去，以为全天下男人都像我父亲一样，忠于家庭，疼爱子女，我和先生摊牌，他自己也承认了，那个女人我认识，曾在我们单位实习过，我痛恨先生的背叛，更不能容忍他们的欺骗。更可恶的是他们想逼我提出离婚。她希望我到单位去闹，我偏不如她的愿，我在家和丈夫闹，告诉他“我管不了别人，但是能管得了自己，那就是在任何情况下坚决不离婚”，她和我先生徘徊、纠缠，后来先生就去了外地跑销售，有一两年不在家，孩子四、五岁，体质差，经常生病，打针，我的工作需要上夜班，没有老人帮忙，我真不知日子是怎么过来的，我找那女人谈过两次，我说“你谈恋爱找错人了，无论我们两个将来如何，你们肯定成不了，如果你们及时坦白，敢作敢当，不折磨我一两年的话，我有可能成全你们，你们太卑鄙，我已经这样了，好孬的，我认了，我有先生有孩子，你什么也没有。”那女人后来匆匆把自己嫁了。先生后来说她堕胎3次。我想她无论嫁给谁，都不会有好日子过。
     我心里怨恨先生的背叛，他怨恨我不成全他，夫妻关系自然是不会好，加上他家里诸多家务事来烦扰我们，使我们的家庭生活更是雪上加霜。他待我就是礼节上，心思根本没在家里，期间我们经常吵闹，我患上了抑郁症，经常自己伤心哭泣，心里有阵阵恐惧、心慌，不能工作，严重失眠，天天靠药物才能睡一点觉。我曾经想自杀，怨恨这么倒霉的事情如何会发生在我身上，我有一次哭的脑子里一片空白，失去记忆，好一会才恢复。我到青岛的一个心理医生处治疗了两次，才慢慢恢复了，但失眠的毛病是学佛后才好的，原来我的枕下必备安眠药。他一直想找借口和我离婚，我偏不给他这样的借口。他心思不在老婆、孩子身上，自然不会亏待自己，经常在外风流快活，现在想来都是在造业。他欠下了这么多婴灵的命债，自然不会感召修善积福的行为，我知道但是管不了，心情不愉快，我们就吵架，大吵三六九。
     为了改善夫妻关系，我想既然他喜欢儿子，我就给他生个儿子，也许家庭就好了。在我三十八、九岁时，我怀孕了，结果是空泡怀孕，无奈何手术了，术后我月经不调、宫腔粘连，多方医治才好，四十二、三岁我再次怀孕，我们都很高兴，然而他说：“你怀孕了，我的任务完成，剩下是你的事了。”期初B超显示孩子发育良好，自以为能保住孩子，也不知道诵经、祈福，谁知由于多次流产子宫内膜厚度不够，我又不注意保胎，孩子没保住，胚胎停止发育，老公依然我行我素，不管家和孩子，让我一个人应付家里的诸多事务，在我先兆流产期间，他公然在外留宿，不管我的死活，我又一次刮宫，他把我扔在我妈那，这次我吃尽苦头，感染、低热，消炎药用了好长时间，之后是流血不止，我想到附近300米远的卫生院去拿药，但是身体没有力气，只能打车回来，我看流血状况没有好转，打电话让他带我去医院找专家，用了药才好的。我躺在床上，全身不适，后来我休息期结束要回自己家，母亲把我睡的被子、褥子晾晒，发现我睡觉的褥子能拧出水来，另一面已经发霉，我不知出了多少汗，可悲的是我回到自己家以后，三天，先生就有两天在外留宿，第二次的早上我忍不住给他打电话，我说要到宾馆找他，但我的身体还没有恢复好，我没有那个力气和精力。但我心里深深的埋下了仇恨，每每想到此，我都泪流满面，我只能让自己忍着，等孩子大了再说，怨恨越积越多，终于一次在和朋友吃饭时，经他言语刺激，我无法控制自己的情绪，当众摔了饭店的盘子、杯子和碗，大骂他和那个女人欺人太甚，大哭不止，他觉得很丢脸。
     邪淫罪感召诸事不顺，眷属不和，期间和婆家的关系不好，我一言难尽，她们经常在我先生面前说我坏话。有时我观察周围的几个家庭，相比起来，我们的家庭真是特殊，他怨恨我对待他家人苛刻，我也怨恨他不关心我们母女二人，经常吵架，没有宁日。现在我想我一直抱着婚姻不肯松手，大部分是因为孩子，我要经常上夜班，每周1-2次，孩子只有在亲生父亲身边我才放心，无论是继父还是孩子自己在家我都不放心，我已经这样了，不能再搭上孩子的一生。
     他自己也很痛苦，经常说想抛开世间一切，去云游，他已经患有糖尿病好几年，头发花白，身体各方面机能明显下降。在外人眼里，他还算是个不错的人，对我父母也不错。对我们母女俩却是另一幅模样。
     他经常不顾我的感受，酒后胡闹，去年我和孩子准备到国外去旅游，签证都办好了，但我母亲突然尿路结石，我夜班晚上只睡了1-2个小时的觉，一直在忙，下班后没回家在医院呆了一天陪母亲做各种检查，犹豫去不去旅游，医院的朋友说，签证不容易，你们去吧，也不是什么大病，交上押金，我们处理就行了。晚上一个朋友请吃饭，我本不想去，又想如果不去朋友还的单独请一次，何必让他破费呢，老公又喝了酒，因为一些小事，意见不同，就大吵起来，回家后已经十点左右，他大闹，我们还没有准备第二天的行李，第二天，我心力交瘁，和孩子眼睛红红的上了飞机，整个旅途，我不愉快，一是担心母亲，二是生气老公，同行的朋友也看出我的不愉快。
     这就是好事难成。他经常不顾别人的感受，酒后大闹，醉酒还有理，我白天忙一天，晚上还要受他的虐待，我痛苦万分，如果不是父母和孩子我真的不想活了。我觉得自己是一只陀螺，被命运的鞭子抽打着不得不前行，精疲力竭。
     在我觉得自己就要活不下去的时候，有幸接触了佛法，这时候我并没有改变习气，心境还没有改变，已经执着到了一种无法回头的地步，我诵了100部左右的《地藏菩萨本愿经》后，感觉各方面的违缘减少了不少，身体也比原来好多了。有比较吉祥的梦境（之前经常梦到恶狗挡路，无论如何也绕不开，回不了家）。
     今年诸佛菩萨加持，我有时间静下心来，诵了100余部《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》后，感觉自己的心境在不断转变，自己所遇到的都是自己业力感召的，不怨天，不尤人。心里不怨恨先生了，忏悔自己脾气暴躁，出去办事，稍有不顺，我就和对方吵闹，对人、对事要求太高。
     我原以为，我们两个都有文化，有技术，八十年代的大学生还是天之骄子。我和先生会有一个幸福的婚姻，因我们当时确实心心相印，一日不见如隔三秋。我们只是简单地相爱，没有世俗的金钱、地位夹杂。因为邪淫、堕胎大大折损了我们的福报，十几年如噩梦一般的生活，我现在幡然醒悟，都是自作自受。我们虽然经济条件不错，有车有房，有所谓的社会地位，可就是诸事不顺、夫妻不和，心里不快乐。醒悟后，我觉得对不起先生，如果先生找一个性情温顺的女子结婚，多方婉言相劝，能够控制住情感，没有多次堕胎，也许会很幸福，何至于我们两个多年互相折磨，而疾病缠身，身体走下坡路，造作如此多的恶业。是我错啦，先生和女儿都跟着受苦了。
     我以后定要行善积德，不断积累自己和家人的福报。逐渐引导先生和女儿走上菩提道路。让家庭成为一个佛化的家庭。
     诸位有缘同修，以后定要引以为戒，莫要邪淫、堕胎。为人父母者好好教子女，莫让他们重蹈覆辙，折损自己的福报。
     弟子万分感恩诸佛菩萨加持。
     感恩阿弥陀佛。
     感恩药师琉璃佛。
     感恩本师释迦牟尼佛。
     感恩地藏王菩萨。
     感恩观世音菩萨。
     感恩各位护法善神的护持。