四月的天，明媚清爽，偶尔下场细雨清洗走了各种污垢，万物欣欣向荣。本应是个生机勃勃，充满活力的时候，然心中依然有着阴影。
    本来想去献血，当常规验血结果出来时候，护士告诉我：“你需要再去检查血液”。
    “为什么”？
    “检测出来是有梅毒”。
    “……”
    我一言不发的走出来，心里清楚那场劫依然没有逃掉。
    时间得追溯到我的初恋时候，上高中。遇到一个男生A。只是他不算是个大人眼里的好学生。那时候的我，像个小鸟，想挣脱父母的怀抱，向往自由。不知道是前世什么业力，我明知道不是理想的恋爱对象，却依然和他交往。从此噩梦开始了……
    我们看起来非常的不配，但是像我这样的小白兔，明显不是他的对手，我很快被他俘虏了。
    我原以为是自己没有安全感，才会想在这样的同伴身上找到放松，后来惨遭恋爱对象抛弃后万念俱灰，接触佛法才明白，原来我是如此的不孝敬父母，邪淫业力很重很重。
    该发生的都发生了，毫不预兆的我怀孕了，没有一丝怀疑，流产是唯一出路，这个可怜的孩子的父母是侩子手，冷漠的对待这个小小的生命。可想而知，婴灵的恨该有多深多深。于是，开始吵架，他找别的女伴，忽略我是家常便饭，想起我就找我，找我没有别的事，就是做那事。我很反感，但是抗不过他。后来有次被他拉进学校附近的出租屋，完事后几天下身莫名其妙的痒了，开始没在意，后来味道很大，很臭，受不了了，去医院一查，居然是梅毒！我很害怕，自己一个人去医院打针，幸好发生的早，很快稳定了，后来因为寄宿在亲戚家，不敢收藏单据，躲躲藏藏的滋味很不舒服，我也不知道怎么过来的。好转后就没有再检查，我天真的以为这样就转阴了，不会复发了。
    在他没有和我联系的期间，我和别人也短暂交往过，但不是很满意，两人不咸不淡的，后来又怀孕过一次，但是我不清楚孩子的父亲是他两中的哪一个，还是毫无保留的处理掉了可怜的宝宝，那时候的我，依旧没有悲心，依旧不知道保护自己啊。
    某天夜里，肚子剧痛，辗转难彻。去医院一查，左侧卵巢囊肿，需要手术，我害怕，不能手术啊，一手术家人都知道了，结果可想而知。我又找信息，看看能不能不手术，意外的，报纸上的一个南京的中医专门治疗卵巢囊肿的小广告，给我了一线希望。我去了那里，老中医和蔼可亲，给我带来一丝阳光。她说可以治疗的，给了我几大包中药，回去熬吃。
    我按照她说的做，果然抑制住了病情。但是后来因为资金问题，没有再买药吃，吃了当地药厂的药方。效果没有那么好，好歹是好了。
    后来分开了，我也不愿意再接触他了，依稀记得他曾经找过我，留了短信，好像我回复的挺狠的，决绝的。觉得他毁了我一切。我只不过是想要浪漫的爱情，稳定的家庭。
    寻寻觅觅，后来遇到了中意的男孩子B，交往了，我们看起来也很般配，他是学霸，工作也很棒，很努力的奋斗着。那段时间，很幸福。照例一切又都发生了。可是没多久，他生病了，下身疼痛，是我传染给他的，为此，他受了身体很多痛苦，他变脸了，找了各种理由诸如我没有修养，学历不够，不是处女等等。是我对不起他。他很喜欢我，但也很在意最后一条。互相之间吵闹过，不停的拉锯战，他瞒着我找了家境学历都挺不错的女生。嫉妒心，占有心交织着，我做了很多傻事，不停的疯打他电话，去他单位找他，筋疲力尽后，我不再联系他。现在我们微信和QQ上都有对方，我知道他也信佛了，他有了个孩子，他也知道我学佛了，我们不能谈对方，一谈就说到过去，吵架一触即发。愿我们彼此早点了了这个缘吧。
    带着对爱情的不切实际的想法，我继续在红尘中碰撞。
    其中也和同学交往过，他有女朋友，我和他是第四情感，友情之上，爱人之下。他更多的是想把我当做情人，我没有接受，但是没有阻止和他有肉体关系。我继续在堕落下去……我很不喜欢他女朋友，用很恶毒的语言骂她，他受不了我这样说话，我们互相拉黑了彼此QQ,再无联系。同学会也没有联系。这里我对他和女朋友现在的老婆说声对不起！
    经后来同学的介绍，我又认识了男生C,我不知道怎么形容这次恋爱，我们更像是彼此的备胎。同一个星座，同样傲气，同样不是彼此的理想伴侣，我们在一起，更像是性伴侣。女人，只要付出了身体，灵魂也会付出的。毫无例外，我又是被动知道我被劈腿了，他找了另一个年纪小，漂亮的女生，准备结婚了，我受不了了，去他单位闹，去女孩家闹，他父母来我家组织我再找他。他像空气一样消失了。万念俱灰，想不通中了什么邪。于是，我又成了失败者。
    也就是在那个时候，我去算命，本想挽回这段感情的，却进了佛门了。是因祸得福吧。
    我想通过学佛，和他在一起结婚，时间一点点过去了，我终于能接受了现实。不停的从佛法中吸收养分，我参加打七，去念经，去吃素，去放生，去做功课，去朝圣……渐渐的我有了面对我失败情感的力量了。我学会了自黑、调侃自己。
    学佛后，我遇到了师兄，他是离过婚的，马上也要结婚了。他人很实在，很聪明，对我特别好，宽容我。只是这次查出来问题，我有点担心，我自己还能不能结婚要孩子了……
    我给祖辈和这两个可怜的婴灵立了牌位，不间断的超度和回向他们。有人说我的宝宝是来报恩的，听说超度走了。我那时的心态还是比较冷漠，几乎感觉不到什么叫悲心。更像是甩掉了一个包袱。这是不对的。不管你们原谅不原谅我，我会继续努力忏悔……
    因为没有守住自己的界限，吃了很大亏，感情之路走的坎坷，这不是福，是祸。可怜人必有可恨之处。
    因为不尊重父母，顶撞父母，我的福报急剧下降。我觉得父母是无能的，我又在男女关系上草率，和这几个男生发生关系，还有手淫，这些都关闭了幸福之路的大门。往事不堪回首，但是却不会因为不想回首就抹清一切。自己做的恶业是一条条在列的。累积到一定程度就会爆发。我面对已经成熟了的果报，是要加倍加倍的忏悔和还债的。早知今日，何必当初啊！
    恳请天下的女性同胞们，不论您有没有信仰，请做好女人的本分！