仔细回想，我的家庭似乎没人信佛，即使是善良的外祖母，也不是信佛之人，所以我也不知何时何因对佛法生起兴趣的。只是自幼每每看到庙宇清凉，佛像庄严，就情绪平稳、心生羡慕，看见僧众宽袍大袖，诵经唱呗，更有一种“此心安处是吾乡”的感觉，想来就象是一种宿世的情结。而这种情结的加深直至质变，却是青少年时期见到的死亡。
    如果没记错，我第一次看见死亡，应该是1985年9月10日，那天是中国第一个教师节。记得我好象在家里看书，忽然外面闹哄哄地，听见有人说：“某某家的玉出事了!”我一惊，赶紧冲出门去。玉和我住一个院落，是我的同学，也是我最大的竞争对手，在班上我们俩的成绩经常互为第一，难分高下。
    来到玉家，已经围了很多人，我拨开人群走进去，看见玉躺在地下，嘴角流出黄色的液体。我不知发生了什么事，但也不害怕，走到玉的妈妈身边，玉的妈妈抓着我哭得更加伤心，对我说：玉要听英语，可能当她在插录音机插座时触电了，之前没发现插座有漏电现象。我不懂事，只觉得事态应该不会太严重吧，安慰玉妈妈说：没事的，医生来了输些氧气就好了。父亲可能怕我受刺激，叫他的同事把我带走，临走时，医生已经把玉抬上了担架，其实那时玉已经死了，我回头看到的最后一眼是玉平静地躺在担架上。
    我最熟悉的同学死了!很长一段时间我都难以接受这个事实，难道一个人静静往那儿一躺不再动了，就是死吗？那死也并没有什么可怕的呀!
    
第二次接触死亡，是我的父亲。那年我未满17岁。
    父亲是地质队员，经常到野外大山里找矿石，我常从显微镜下看未经加工的金子和未经加工的宝石。父亲每次出差都会给我带来礼物，他还承诺，当我考上大学后，每年寒暑假都带我去出差，我也盼望着能去见见外面更大的世界。而最后一次父亲出差一个月回来时，我高兴地去火车站接他，但接回来的是一个瘦得几近变形的父亲。
    父亲的单位立即安排父亲赴上海检查，结果是晚期肝癌。当拿到这个结果时，无异于晴空霹雳，我们全家都呆了。三个多月后，父亲在医院去世，可怜的父亲在后期经历了难以忍受的病痛折磨，已无人形。母亲悲痛欲绝，我告诉自己要坚强起来，当母亲的精神支柱，当弟弟的榜样。我告诉自己不要哭，可是当父亲被推入火化炉的那刻，我再也控制不住地痛哭起来，我永远找不到、再也看不到我的父亲了，难道这就是死神向我展示的恐怖力量! 我不害怕也不妥协。
    两年后我考上大学，回老家为父亲扫墓，告诉长眠于地下的他这个好消息。那天的事我还记得很清楚，堂兄陪我来到墓地，我让他离开大约20米，我要和父亲单独说话。当我跪在父亲墓前说完话，再为他唱首歌时，天空飘来了淡淡的乌云，雨点一粒粒打在我的身上。我离开墓地，走到堂兄身边，他的衣服干爽无雨痕，我不经意地问他：“下雨了吧？”他说：“没有啊。”，我突然生起一阵惊恐。
    
第三次接触死亡，是18岁那年，最疼爱我的外祖母也走了。
    我小时候1~2岁时背上得了很难治的皮肤病，因为痒不能躺着睡觉，母亲说外祖母天天背着我去求医，照顾我必须趴着睡觉，用穿山甲的鳞为我挠痒，受尽了我的折磨。长大后，父亲有时气不顺就会打我和弟弟，经常一耳光扇得我鼻血直流，外祖母心痛我就和父亲吵架，即使和父亲的关系再不好、再难相处，她老人家还是坚持住在我们家里守护着我，不愿去那个条件很好的姨也就是她的另一个女儿那里住，我和外祖母一直睡在一张床上直至长大。
    在1989年的那个春节。年前，外祖母身体一直恹恹的，去医院检查，医生说老人家身体器官机能老化了，没有什么可以治疗的，只能将养。除夕那天，外祖母突发险状住进了医院，抢救及时，缓过了这口气，那个春节我们是在医院度过的。白天我一个人在医院守护着，到了下午5、6点钟，母亲和姨父来换我回家，照顾晚上。姨在家里给我们大家做饭。我很感激有个机会让我孝顺辛苦奉献了一辈子的外祖母，我为她老人家擦身，照顾大小急事，喂她吃东西，给她唱戏文解闷。大概是6天后的黄昏，我喂她老人家吃面条，忽然她被面条噎住了，我马上去找医生，一大堆医生护士带着各种器材、针剂来忙碌了10分钟，就收拾离开，对我说，老人家走了。我轻轻地站在那儿，注视着病床上的外祖母，她安祥地睡着。我走过去，轻轻地喊了声“婆婆”，一滴浊泪从她的眼角滑落出来，我非常震撼，医生不是说外婆过了吗？为什么她还能流泪呢？我抹去她的泪滴，告诉她：“您放心吧，我会照顾好妈妈和弟弟的。”
    我没有流泪也没有一丝害怕，点上两根蜡烛，放在床尾，拜了几拜，然后安静地等母亲的到来。后来给外祖母换衣的仵工说，这个老太太是善人呀，身上那么干净，那么柔软。
    七天后，我做了一个很奇怪的梦，也正是这个梦让我开始正视生死轮回。从这天起，我忽然发现自已不再畏惧死亡了。死亡是那么正常的一件事，如同一个人饿了要吃饭、累了要睡觉一样，只不过永远不会睡醒罢了。
    18岁的我忽然有一种豁然的感觉。以后的岁月里，无论生活的幸与不幸，似乎都不再能让我痛苦不再能打击我，因为我学会了遗忘和放弃。
    
本来我以不畏生死的心态，完全可以过另一种清净无染的生活。可是由于已沉迷于大量的闲书、诗词、曲赋，自忖才情的我矫情心态已油然而生。特别是台湾女作家三毛自杀后，歌手罗大佑为她谱写的一曲<追梦人>，其中一句歌词“看我看一眼吧，莫让红颜守空枕，青春无悔不死永远的爱人”，让我不顾后果地投入到滚滚红尘中，爱恨情仇地去追求所谓完整的人生。
    因自幼对庙宇的好感，也常去寺院朝拜。只能说自己业障深厚，即便有尼师向我宣说未婚出家的好处时，或许是她们的说服力不够强，我高傲地以一句缘份未到而淡然处之。虽然如此，但那种清净佛国的生活，已深深根植在我心中。
    即使在后来与成为我丈夫的男友热恋时，我还是半开玩笑地告诉他：
    “我是不属于这个世界的，我是偷偷溜出来玩的，等玩够了我就要回去”
    当然，这都是戏言，我没能“溜回去”，反而上演着最世俗篇的结婚、生子，同时也造下了很多不可饶恕的罪业，而这期间，信仰变成了对名利情爱的游戏与追逐。
    
若干年后因某种缘由，当我重听经咒梵呗，重新端详大慈大悲的佛菩萨时，我泪流满面，如同一个做了错事的孩子，不敢回家，也回不了家了! 忏悔之心由然而生，我不知该如何，一颗心是如此的无依无助。如果不是佛菩萨怜悯，让我遇见了今生的恩师，我想现今的我或许已是面目全非。
    记得12年前的一个清晨，我因一个不安的梦境而惊醒，立即起床沐浴更衣赶往寺院。时间大概不到6点，庙内尚无游人。我按梦里的钱数将款项投入功德箱，当时庙宇正在扩建，知客僧取出功德薄让我签名，我说我能写一首诗上去吗？知客僧奇怪地看了我一眼说可以，我提笔写了起来，这是在来时的路上突然从脑海中冒出来的：
    “寒来暑自往，花落待春生。六道轮回苦，谁怜梦中人？
    但持大悲咒，月明心无尘。念彼广大力，接引至佛门。”
    
12年过去，嫁风离尘，落花无数，靠此愿力我终于皈依三宝!
    当我虔诚地跪在上师尊者的面前时，就象迷途的孩子找到了母亲，就象沙漠中跋涉的旅者找到了生命的绿洲，就象大海中迷航的船只看见了引路的航标，就象落崖的失足者看见了垂落的绳索……从此生死相托，心是如此地安定与平静! 因为我知道，他就是佛，必能从佛陀宣说的八万四千法门中，指点一条走向清净解脱的光明之路!
    尘缘如梦，幻化的我们却可以生亦安详，死亦安详!