感激有人听我的这段自白。
     我是第一次来到这样的佛论坛发表言论。现在是早上的五点半，这二年来我第一次起这么早，具体来说，我是因为一个通宵未眠。
     在我身上发生了太多事情，诚实的说，我不是一个非常虔诚的佛教徒，也没有皈依，我只是知道一点佛的知识，因为身边有很多信佛的朋友和家人。
    
     一个迷途者的自白
    我对佛的一切都深信不疑，但内心却从未做出过一些至诚的表现。
     可是这三年来，我的生活不无一处的生活在梦魇里，我内心隐隐感觉，这跟我曾经两次堕胎有深深的关系，其实我内心是非常非常痛苦的，有时候甚至痛得不能自已。
     我内心对我的无知还有残忍有着深深的忏悔，第一次堕胎是因为意外，其实当时我就异常痛苦还有愤怒，同时内心有着不安和恐惧。
     第二次的时候，间隔时间不到半年，我的男朋友是一个极度自私的人，而我，愚蠢，贪痴，残忍，所以导致二次流产。
     自从堕胎以后，我的整个人生发生了翻天覆地的变化，我和我的男朋友在一起六年，我们一直在创业，前二年虽然说过得不是特别的顺利，事业倒也起伏不大，在总体上是进步的，可是从堕胎第一个开始，我们之间就各种不顺利，无论是生活还是事业，其实从堕胎第一个开始，我就有了恐惧感，我深信佛陀的因果论，怀着一种既害怕，又懊恼，同时又有点小侥幸的心理，堕胎第二次时，我知道我的罪孽轻不了，当时我就崩溃了，有一种如坠入地狱的感觉，这期间我放过几次生，因生活事业的越来越糟糕我当时基本就处于一种疲于奔命的状态。
     其实在我内心，一直有一个声音，也一直有一种感觉，我觉得我欠的这份债或许跟堕胎有关，我几次跟我男朋友说，可是他是一个非常自我的人，他不相信我说的话，他说堕胎的人多了去，他根本就不相信佛，相反，只要我一跟他念到我们走到今天就是因为堕胎这种言论，他就会无比厌恶甚至反感我的神经兮兮。
     我知道我说服不了他，我内心非常的气他，恨他，但更恨的是我自已。这种羞愧，恐惧，懊恼，无助的思想折磨着我，我只有默默在心里祈祷，祈祷佛祖宽恕我，指引我，让我从这种负罪的沼泽里早点解脱出来，我愿意付出我的一切。
     说说这段时间说说我的现状，我们的事业遭遇了破产的危机，外债几乎要逼得我们跳楼，虽然我们很多资源，平台也非常好，但总是感觉差一口气，我知道，这都是因为我曾犯下的罪，今天这一切都是我的报应，我理应承受。
     我对着佛起誓，今天上来发这个贴子，并非是因为我走投无路，仍心怀侥幸的想通过佛的帮助来让自已逃避报应的苦果，一方面，我是因为这三年来我无时无刻不在想着我犯过的罪，可是我却不知道怎么办，怎么去化解这段罪孽，如果说报应，我想这三年来我承受的一切都是报应，因为我不是皈依弟子，对佛也只是一知半解，但我内心是深信佛的一切，但我不知道我要怎么做，才能让自已早日解脱出来，另一方面，我昨天一夜彻夜未眠，又迷迷糊糊之中想到是因为我曾做过的恶，才导致今天这一切，于是眼泪不由自主的流了下来，因此才起身发了这个自白。
     我祈求大慈大悲的佛，普渡众生的佛，无所不在无所不能的佛，能听到我内心的忏悔，能宽恕我犯下的滔天大罪，我祈求广大慈悲大爱的众佛陀弟子，能帮助我，教教我，我该怎么办？我要怎么做，才能化解这段罪孽？请大家救救我！
     我在此向佛及众大爱佛弟子们发愿，如若有人能教我如何具体的化解这段罪，加持我渡过苦海，我愿一辈子做佛的仆人，永远遵照佛的慈悲做人，做事。每天至少念100声佛陀的名号，每个月至少读10遍佛陀的经典，每年至少做100件好事，回向给我的那些冤亲债主。直至身陨！
     南无阿弥陀佛！
     愿有大爱者，能加持我，助我，渡我！
     可以加我QQ：3279435743 （加时请注明，佛）