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家庭故事——父母篇
失而复得的爱
张文慧
身为老么的我，小时是由祖母带大的，直到五岁时才回到「陌生」的家中，父母早已有各自疼爱的对象，似乎没有多馀的空间来容纳我。我觉得得不到父母的疼爱赞赏，兄姐们不爱跟我玩，邻居小孩也不爱跟我玩，他们说我爱哭、倔强、好强，因此小小年纪的我觉得很不快乐。
为了赢取父母的夸奖鼓励，我很乖巧的帮忙家事，我会早早起床，将家中做生意所需的材料整理好才去上学。小学五、六年级的我，已经尝到腰酸背痛的滋味，但是我的渴望仍旧得不到父母一句赞赏的滋润，我的心已经渐渐枯萎，不再抱有任何希望。
此时有位同学也觉得父母不爱她，邀我一起离家出走，我想这是个好主意，但是后来她打退堂鼓，因为她发现她的爸爸还是很爱她的。只剩下我一个人，我失去了离家出走的勇气，我仍不快乐，觉得活得没有意义，所以我想自杀，试了几次，我发现我做不到，自杀也没有勇气，我还是很痛苦的一天过一天。
好不容易熬到了学业有成，能自食其力了，我选择离家远远的工作埸所，不论家搬到哪里，我一定找更远的地方工作，避开那使我心灰意冷的家。过年、过节也不愿回家，因为回去我会和妈妈争吵，又哭着离开家。母亲视金钱为一切的价值观，让我瞧不起她。但是在外面也是哭着过年，因为内心深处还是思念父母家人，渴望得到家人，尤其是父母的爱与关心，日子过得好痛苦。
直到我进了福智，学习到了观功念恩，同时在一个特殊的机会，听到了日常师父对弟子说：「只要你们肯学习，我永远不会放弃你们。」我心里极为震撼，想起我早已放弃的家人亲情，泪如雨下。同时藉由护持读经班，与儿童家长接触的经验，我观察到父母对待子女的方式各有不同，但出发点都是爱，似乎没有不爱子女的父母，难道我的父母是特例？他们真的不爱我吗？还是我哪里错了？
透过师父、团体的带领和自己的省思，我尝试着找回失落的亲情。 我开始打电话回家：「爸爸，您好吗？」「好。」「家里有事吗？」「没有。」「好，再见。」短短几句话就终结的对谈，维持了好长一阵子。直到有一天和父亲在电话里分享了在团体中带活动，同伴夸奖我聪明、做事有计画时，我说那是父亲从小教导我的；电话那头传来父亲呵呵的笑声，我感到一阵悸动。不善表达的父亲，用他那少有的呵呵声，传达了他对我的赞美，那不是我梦寐以求的吗？我沈浸在这样的幸福感中久久不能自己，我期望与母亲也有这样的交流。
有一次，与二老约好在邮局办事，一向对时间精打细算的我，如计画所定的在十二点到了邮局，因为这个时间人很少，可以迅速办妥事情。没想到爸妈却发现印章忘了带，如往昔一样我快要发火了，怎可破坏我的完美计画呢？再看他们两位正在数落彼此的不是，我突然警觉，我问自己：「你不是要观功念恩吗？今天正巧是你的生日，你不是要报答父母的恩惠吗？」即时浇熄了心中的怒火，心平气和的劝阻两人的争吵，很轻松自然的与他们闲话家常，并谈及今天是我的生日。母亲急着表示，那今天该她请我，不该由我付帐，又说了许多我们兄弟姐妹小时候的趣事，这种快乐和谐的气氛是几年前我不敢奢望的。那一段拿起了电话又放下的辛酸日子，已经远远的离我而去了。
回到家中的时候，我由衷的对着父母深深一鞠躬，并且说：「谢谢您们在三十五年前的今天把我生下来，并且把我教养长大，谢谢您们。」看着父母眼眶里晶莹的泪水，我知道我得到了，我做到了。
父母何曾怨过孩子
慧见
在我养了两个孩子之后，还是体会不出父母的恩情，我想养儿方知父母恩，该是个作文题目，而不是生活的一部分。
从小，我就看不起母亲，母亲没读什么书，不爱乾净，东西乱七八糟的，每次有同学到我家来玩，我都觉得母亲害我丢脸。老大、老二相继出生以后，母亲自然扛起带孙子的责任，我不但不知感谢，更嫌她宠坏孩子，乱买垃圾食物给孩子吃。举凡她所做的任何事，我都有十足的理由去批评。连要母亲来上长青班，她也是爱来不来的，我想：「你看看自己造的是什么业，这么好的团体要你来，你还不来！」
后来，我和先生搬到高雄，这是我有生以来，第一次离开父母；又在毫无心理准备之下生了老三，自此我发觉我的家竟不曾乾净过，我也成为蓬头垢面的黄脸婆，不管我是如何认真，情况没有丝毫改变。突然间，我了解母亲的伟大，对母亲生起极大的忏悔心。
对父亲更是不孝，我一向不满父亲仗着自己读过一些书就看不起母亲的态度。这还不打紧，父亲对许多事情的处理方式，都让我无地自容。
记忆中，如果有同学来我家聊天超过十分钟，父亲就会瞪着大眼睛，盯着对方一直看，超过二十分钟还不走，父亲就会对着人骂：「我看你是完蛋了，你的生命没一点价值。」
高中毕业典礼，我代表毕业生致答辞，父亲顺理成章的成为家长致辞代表，我亲爱的爸爸竟狠狠的在台上说了五十分钟的道理。我依稀记得校长和教务主任的脸越来越青，同学的眼光越来越气，我好想大喊：「爸！求求您！别说了。」
身为家里的第一个大学生，父亲的喜悦是可以想像的，他义不容辞的要陪我注册。在炎热的八月，父亲穿上他最体面的西装，结上领带，我想父亲是热昏头了，他要求教官：军训裙一定要膝下五公分！不论教官怎么解释，父亲都不为所动，因为他母亲告诉他，有家教的女孩是不能露膝的。教官看老先生汗流浃背，后面又一堆学生等着注册，只有勉强答应，这也使我成为校园名人。
几乎从大三开始，我就不和父亲说话，断断续续地持续了若干年。后来结婚生子，虽然已经不恨父亲了，但因为长久的冷漠，也不知该说什么。
一直到今年的父亲节，我回家探望父亲，要我的儿子祝外公：父亲节快乐，我儿子兴匆匆地喊：「阿公！父亲节快乐。」我爸爸回答：「阿公节快乐！」儿子突然觉得怪怪的，他回头问我：「妈，您为什么每次都叫我去跟阿公说，您都没有跟您的爸爸说：父亲节快乐！」我当时惭愧得无地自容，头也不敢抬就敷衍地说：「爸，父亲节快乐！」
十一月二十八日我回台南探望父母，发现父亲病重，父亲拄着拐杖走到餐桌边坐下〈餐桌距离父亲的卧房最近〉，他痛苦地挤出几句话：「我的两条腿痛得不能动，胃也胀得难过。」我抬头望望他，以我认为孝顺的态度询问他的病情，但我心里想的是：「爸爸不是从卧房走到餐厅了吗？」
回到家，我带着三个儿子到操场看落叶，我重复地对着孩子说：「叶子黄了就会掉下来，这样新的叶子才会长出来！」突然间，我哭了起来。黄叶子掉下来，新叶子会长出来！但是，我只有一个父亲，万一父亲走了，我怎么办？
第一次我感受到我是如此需要父亲。十二月五日，父亲病重住进医院，我紧紧握着父亲的手，父亲八十岁，我三十六岁，我第一次体会出他对我的爱，我知道他老人家早就原谅我了，父母何曾怨过孩子？
参加皈依法会，随处可见的是「孝悌」二字，似乎处处提醒我这个麻木不仁的孩子，报恩的日子不多了。我把父母小心的带在心上，我搀着父亲的手皈依、供灯，我轻轻放慢步，因为放在心上的是一个八十岁中风的爸爸，和六十五岁的妈妈。如果不是有这么好的师长、这么美的团体，我终其一身也体会不出父母的爱。
生死两无憾
陈玉兰
父亲是个十分木讷寡言的人，从小我就不敢亲近他。结了婚以后更糟糕，每每回娘家，只要能遇上母亲，没看到父亲也无所谓。有时，碰着了父亲，也不知道该和他说什么话，尽是找些风马牛不相及的话应付：姐姐有没有回来？哪家的人又怎么了？诸如此类的话，以免沈闷得教人尴尬。但是，往往聊不到几句，我再挖空心思也想不出什么话题了。
有时，我真的很怀疑：我可以和朋友滔滔不绝、畅所欲言，但是，我们父女俩的关系却比陌生人还要陌生。
偶然的一次因缘下，我加入了关怀临终病人的行列，当起了义工，开始学习对不相识的病患嘘寒问暖，开始练习如何关心别人。两年来的东奔西跑，接触许多饱受病苦煎熬的人，虽极力想伸出援手拉他们一把，但总是使不上力，无法深入别人内心的世界，一种虚虚的感觉始终在心底徘徊不去。而这段期间，父母亲的关系更是我心头上的沈重负担。
家里供有神庙，父亲身为堂主，但近年脚背罹患严重的皮肤病，浮肿溃烂到不良于行，再加上年纪老迈，于是待在家中静养，神庙的一切琐事就交由母亲接管。母亲为人好客，人缘极佳，男男女女香客常来神庙找母亲聊天，大家有说有笑，看在父亲眼里，心里很吃味。渐渐地，他开始疑神疑鬼，怀疑母亲的行为。
他开始拒绝吃母亲煮的饭菜，拔掉母亲最喜欢的山苦瓜，偷偷藏起房间的钥匙，还经常从窗户偷窥母亲的行为。甚至在一次母亲与香客兴致盎然的访谈中，父亲忽然提着一桶水，怒气冲冲地往他们的脚上泼洒，弄得大家莫名其妙。
每次我回娘家，母亲就对我抱怨父亲的不是，他们的心结越来越深，深到彼此不再讲话。我真不知道该如何帮助他们，眼睁睁看着他们彼此互相伤害，身为女儿的我又不能坐视不管。在一次临终关怀的研习中，我勇敢地将这个棘手的问题说出来，希望大家能为迷途的羔羊找到正确的方向。在大家的询问、研讨下，分析出父亲种种怪异的行为，是来自于缺乏关怀与爱，我听了难过极了。
下课后，曾教官又和我分享他的女儿是如何的关心他，看着教官严肃的脸庞充满着幸福，我深深的感受到，做父亲的也渴望子女的关怀，虽然他们的外表坚强、嘴上不说。而我的父亲呢？我想，也不例外。
我终于了解，为什么我关怀临终病人总是心虚虚的，为什么我无法深入别人的内心世界。因为，连我最亲的父母，我都不知道、也不会关怀他们，那么，又如何关怀别人，关怀被病苦折磨的陌生人呢？
夹杂些许的尴尬与不好意思，我踏出了关怀父亲的第一步，试着去牵父亲的手。这时才赫然发现，父亲的指甲粗糙苍白，而我，生平第一次碰触父亲的指甲，从来不知道父亲的病情已渐渐恶化。
有一次请雪华师姐陪我一同回家看父亲，却瞧见父亲孤零零地坐在房里发呆，这时，我的眼泪情不自禁地掉下来，深深感到自己的不孝。为了不让父亲看到我伤心的样子，我请雪华师姐和父亲聊聊，自己一边拭泪，一边整理父亲的房间。看到桌上林林总总的药罐，吃的、擦的，什么都有，感叹父亲一生辛劳务农持家，老来病苦缠身，又与母亲不睦，他的痛苦我何曾体会？
每次回家，父亲都会流泪，我的心更加不舍。牵着父亲的手陪他说话，为他刮胡须、修指甲……这些看似容易的小事，都是我从前做不到的。
我也不忘带点心给父亲，而父亲总会留一份给母亲，我才发现原来父亲还是关心母亲的。而母亲呢？她拒绝了。我就好言告诉母亲，父亲对她的好……
由于父亲的行动大不如从前，一回，想解便却来不及解裤子，弄得臭气冲天，我为他擦屁股，并轻声告诉他：「擦得不乾净，我拿水来帮您洗净。」
完成了这件事，我既难过又欢喜，难过的是，父亲的身体已衰，连擦屁股都不能了；欢喜的是，我今生第一次服侍父亲，就像孩提时代父亲殷殷地照顾我一般。
但是，这样的机会还有多少次呢？
回家的路上，我不断告诉自己：「这只是一个开始，我还要再接再厉，希望解开父母亲的心结。」
在一个倾盆大雨的午后，我惯例回家探视父亲，母亲一看到我就说：「你不必每天都回来，尤其下这么大的雨。」我殷重的说：「只要父亲还在，我能回来照顾父亲一次就算一次。」母亲似乎感染到我的诚挚，对父亲的态度渐渐转变。
她开始关心父亲是否吃早餐，在房门外张望父亲，甚至在父亲发烧时，担心得不知如何是好……
母亲一百八十度的转变，是一股绵绵的细流，滑入彼此乾涸的心灵，虽然父亲已无法用言语来表达，但是我可以感受到他们心中的高墙缓缓崩坍。
八十九年五月二十八日，无常终于来临了，但是我们都没有遗憾。母亲牵着父亲的手，眼泪悄悄地从父亲的眼角流下来。父亲安详地走完他的一生，还有一群关怀班的同学在身边为他祝福。
如果不是父母亲示现的不愉快，我永远看不到我的问题。
如果我没有将问题提出来，我永远不知道朋友间互相切磋的可贵。
如果我没有踏入关怀临终病人的行列，我永远不懂得什么是真诚的关怀。
如果没有以上这些，我将永远背负不孝女的罪名，永远视父亲为陌生人。
父亲，感谢您在人生最后的阶段留给我最好的学习机会，今后我将秉持这份关怀您的心，来关怀更多需要帮助的人，让生与死之间再也没有遗憾。
推到心墙
德 和
父亲是位成功的生意人，早期与母亲共育八个子女，我们从小就生长在优渥的环境中。自从父亲结识在自家店中工作的女子，朝夕相处后，便罔念结发情深，在外另筑新居。
那时的我虽少不更事，但也察觉到，父亲正逐渐离我们而去。即使他偶尔回来，与家人也不知如何互动，想去叫他，莫名的又收敛起来，他独自坐在那里，似乎欲言又止。我们彼此的内心都很痛苦，想到他夺走一家的欢乐，怎有心情与他搭理？尴尬的场面，似乎将空气凝固起来。久而久之，就未再见到父亲回家了。
最难过的就是母亲了，在婚姻受创后，尚须以微薄的加工收入抚养一大家子。面对食指浩繁，生活压力使她透不过气来，在环境的逼迫下，不得不拉下脸来向父亲要钱。为此，家人对父亲的怨恨更深了。
有一年，祖母病重，父亲赶回来探望，积怨已久的弟弟，趁机将多年的不满，一股脑儿宣泄出来，爆发了一场家庭战争。与父亲间的嫌怨，演变成无法跨越的鸿沟。
年长后，内人先学《广论》，在一个机缘里，我听到师父说：「学佛就是要离苦得乐。」不禁热泪盈眶。不久内人参加印度请法团，我得知每一团员肩负「依师、建教、立僧」的责任，深觉撼动。就在接机的那天，心中期盼见到的不是内人，而是师父，感觉佛法正是我梦寐以求。
学佛后，我明白父母是我们最大的恩德田，也是家中的两尊佛，我知道改善家人与父亲的关系是当务之急。不愉快的前尘往事，何需让它一直盘踞心中？这一切都是业，今生若不设法改善，这关系还会带到下一世，我很想找机会去化解这僵持的局面。
有一年，小儿子提议要去看阿公，刚好促成我这桩心愿。在几番查询中，终于与父亲联络上了。多年来，我们未曾谋面，再见到父亲时，他已苍老许多，过去心中的怨恨，就在一声「阿爸」中消弭殆尽。
之后，两位弟弟也陆续学了《广论》，其中曾与父亲恶言相向的弟弟，更是对以往所为懊悔不已。他也深明「假使经百劫，诸业无失亡，若得缘会时，有情自受果」的道理，请我帮忙联系，他要亲自向父亲道歉。我找机会向父亲说明，弟弟要亲自前来请罪，忏悔以前种种忤逆不孝，而父亲却连忙说：「不用了，那天我没空，有事要出去。」可能他真的有事，这次虽无法成行，弟弟还是用电话表明了心意。
后来，父亲经历九二一大地震的浩劫，位于草屯的房子，被震得围墙裂了，房屋也移位了，在心生恐惧下，只好数夜睡在车上。秋风露寒，加上早晚温差大，原先就有高血压的父亲，禁不起这几番折腾，不久，便中风卧病在床，兄弟们都陆续去探望。
母亲也中风过，她推测父亲应知道这个讯息，但却未曾出面探望，对此事她一直耿耿于怀。我们兄弟一直关心及引导母亲，尽管这一生与父亲的业缘不是很好，但也不能再结怨下去，希望她将这些不愉快的往事慢慢放下。同时母亲也在长青班的熏习下，更了解业果的道理。一日，她终于首肯，前往探视病中的父亲，两人面面相觑。
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